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Una llamada inesperada

Hace un par de horas me puse a ver una película con mi mamá mientras comíamos, tras una hora del filme, el teléfono sonó y se paró mi madre a contestar. Típico, escuchas lo que tu familiar dice e intentas darte una idea de quién es, qué quiere y la conversación en general… así que se imaginarán lo que estaba haciendo yo.

Al inicio no le puse mucha atención, pero después escuché algo:

“ Están en[inserte aqui estado de la republica mexicana que mas te apetezca]?? Está J con ustedes?… Se supo algo de A?…  [silencio] Bueno, espero donde quiera que ella esté, que esté bien.”

Se me heló la sangre, puse pausa a la película (a la que ya no le estaba poniendo atención) y me quedé ahí, viendo mi comida, procesando todo lo que habia escuchado. Después, mi madre continuó “Si, ahorita le paso a mi hija”, le deseó feliz navidad y me pasó el teléfono.

Por mi mente pasaron muchas, muchas cosas en ese pequeño segundo que se tardó en darme el teléfono: Era su mamá. Era la madre de mi gran amiga desaparecida en el 2010.

Fue una conversación corta, cinco minutos tal vez. No toqué el tema de A, con lo que había escuchado con anterioridad me quedó muy claro que no se ha sabido nada de ella, que se la tragó la tierra a manos  de esa gente inmunda, que se excusa con estupideces…

Se fueron de aquí casi de inmediato pues había amenazas de por medio y querían lllevarse al hijo de A. J, su hermano (y mi mejor amigo) está bien y está con ellos en este nuevo lugar. El no se encontraba, pero la señora me pidió mi número de teléfono y me dio el número de él.

Ustedes no lo saben, pero incontables horas he dedicado a lo largo de estos años para encontrarlo, pero sin suerte… y hoy, por fin tengo un número, una conexión directa a él y para volver a comunicarme con una amistad que yo creí se había perdido…

Hablé con el niño, con su hijo… La ultima vez que lo vi sólo balbuceaba y lloraba cuando yo le decía que no. Hoy me habló, me saludó, dijo mi nombre… me deseó una feliz navidad y año nuevo… escuché su voz por primera vez y casi me pongo a llorar. El pequeño tiene 3 años.

Es tan triste pensar que jamás conocerá a su mamá… a esa gran persona, a esa excelente amiga… Ella tendría 25 años hoy en dia.

Después de 3 largos años, por fin supe de ellos, de su familia… ellos están bien y me ha quitado un gran peso de encima, ahora puedo comunicarme con su hermano J, esa conexión que tanto busqué todo este tiempo llegó a mi, cuando yo ya había perdido toda esperanza… Todo eso me da una alegría inmesa, pero me llena de amargura encontrarme con la misma respuesta: Nada.

En estos 3 años, aún no puedo decidir si pensar que está desaparecida o si está muerta. La realidad me dice que lo mas seguro es que la hayan matado… pero es una realidad muy dura que a veces no puedo aceptar, y pensar en otras posibilidades simplemente me aterra.

El 11 de agosto tu dejaste de sufrir, eso me dijiste en mi sueño y yo te creo amiga, yo te creo.

Mañana cumplo años, y este ha sido el mejor y más amargo regalo que he recibido.

Donde quiera que andes, espero estés bien, de todo corazón.

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Mi vida es preciosa hasta que llega mi abuela

En serio, ya dirán que a cómo chingo con mi abuela, pero sinceramente creo que si algo me chinga y me arruina la preciosura de mi vida, es ella. Ya, ya sé, dirán “pues al menos tú tienes abuela, yo no tengo y quisiera una, y si la tuviera, la quisiera mucho”, si, ya me lo han dicho cientos de veces, y siempre respondo lo mismo: “ Esque tú no conoces a mi abuela, yo no tengo una abuela normal”. Y ya sé, volverán a chingar con: “Esque está viejita”

¿Viejita? Les aseguro que el ser vieja es el causante del 50% de las desgracias que causa, el otro 50% es debido a todos sus problemas emocionales, personalidad enferma y a su alma llena de caquita >.<

Sé que pasó una infancia y una vida difícil, pero realmente es desgastante ver como mi madre y mi tía se rompen el alma con ella, derramando lágrimas de sangre para que al final ella solo las rechace, haga lo que quiera con ellas, se haga la víctima, diga pestes de todos a los demás y se burle en nuestras caras.

La última que me hizo, fue aventarme orina a la puerta de mi cuarto, el olor era bastante fétido y era imposible que otra persona en la casa lo hubiese realizado, además que los perros o el gato no podrían alcanzar a orinar a una altura de aproximadamente 1.50 m. Y, aún así, ELLA se hizo la ofendida, se indignó con migo por reclamarle y negó absolutamente TODO…

Siento que esa acción simplemente se pasó de la raya, no tanto por literalmente aventarme deshechos humanos (ya sólo le falta aventarme mierda –.-), sino… ¿Por qué? ¿Realmente tanto me odia? En esos días me fue dificil creer que mi propia abuela atentara de esa forma tan vil y grosera con migo para después hecharme literalmente a mi la culpa :/

Ese mismo tipo de acciones realizaba ella a los 8 años, cuando mi bisabuela (su mamá), se casó por segunda vez, mi abuela le hacía la vida imposible al señor; le rompía las camisas con unas tijeras, tiraba sus cosas, escondía sus pertenencias… un largo etc. Ahora, ella hace eso con migo, mi mamá y mi tía.

Sé que sus problemas emocionales son grandes, pero el detalle esque ella no quiere ayuda (de hecho, cada vez que recuerda lo que estoy estudiando, se la pasa diciendo que es una basura y que es estúpido hacer eso, luego se burla en mi cara).

Simplemente a estas alturas, sus maldades son cada vez más aniñadas y más fastidiosas, hoy estuve media hora al teléfono con mi tía, quien lloraba desconsolada por que le dolía mucho sentir que mi abuela nunca las quiso, quejándose y preguntando por qué las tuvo sino las quería. También mencionó entre sollozos: “ Esto es como una guerra, es una competencia, ella está viendo a quién de las dos (refiriendose a mi mamá y a ella), mata primero, y cuando una de las dos se muera, ella dirá inocentemente que nunca hizo nada para provocarlo… Esto es un infierno”

Mi linda abuelita tiene 88 años y tiene una fortaleza física envidiable para su edad, pero con un corazón corrompido por el odio, yo sé qué me odia, lo ha dicho y expresado, ella dice que me odia, por que yo la odio a ella. Pero la realidad, es que a pesar de todo, yo no la odio, ME MOLESTA su actitud y conducta, pero nunca por la cabeza se me ha pasado el odiarle, jamás, ni siquiera he buscado maneras de “venganza”, no siento rencor, siento tristeza e impotencia por ella.

Ya van varias veces que les digo en intentar hacer el esfuerzo y mandarla a un asilo, buscar uno en el cual le den atenciones necesarias, que conviva con otros ancianos (y que hable pestes de nosotros agusto), ella no será feliz por supuesto, pero nunca lo ha sido a pesar de todos los intentos de mi familia (al menos la nuclear, por que los familiares más lejanos creen que nosotros somos unos malvados que la maltratamos mucho). No sé si vayan a optar por eso, pero parece la única manera viable para que mi mamá y mi tía (hay otros dos hermanos, pero una vive en otra ciudad y el otro le vale un carajo) de mantener su cordura y su salud en buen estado.

No tomo como salida que fallesca, pues esta señora está tan fuerte, que a veces pienso que morirán primero sus hijas que ella, pero algo si les aseguro, si un día ella queda bajo mi sustento (que lo haré gustosa), será definitivamente en un buen asilo de ansianos con todas las comodidades posibles que serán pagadas por mi propia mano, pero ella en mi casa NO.

Yo nunca tuve una abuelita a mi lado, sólo he tenido a una ancianita que me detesta desde que la casa pasó a estar a mi nombre (si, todo ese coraje hacia mi es por que esta casa, la cual construyó mi madre, está heredada hacia mi, no hacia mi abuela).

Siempre quise una abuelita a la cual querer, pero lamentablemente eso no me tocó –.- Whatever… Su angustia la ha creado ella sola, pues como dicen: Uno recoje lo que siembra.

Actualización

Pues después de tanto rato sin dar señales de vida, heme aquí.

El tiempo pasó rápido, y sin darme cuenta justo acabo de terminar mi 6to semestre en la universidad, un año más y seré pasante de psicología, ¿vaya cosas no?. Se preguntarán por qué terminé mi semestre, si apenas estamos en marzo, pues bueno, es por que a partir de quinto, medio semestre es de teoría y medio semestre es de prácticas, así que ahorita, evidentemente, me encuentro en mis prácticas profesionales por segunda vez.

En esta ocasión me tocó en un Jardín de Niños, si… yo con niños!! XD Pero como ya les había comentado, haber hecho prácticas en un CRIT hizo que me diera cuenta que trabajar con niños es una buena opción, son lindos :3.

No diré que quiero dedicar mi vida a eso, ser psicóloga infantil, pues no, pero no lo descarto, no lo repudio, es una buena opción. Hasta la fecha van dos semanas, pero es un show!! gosh, ir sólo 3 horas al kinder es muy poquito!! me da muy poco tiempo para atender a tanto chamaco!! (tengo 15 pacientitos para mi solita, es dificil verlos dos veces por semana :/). Y luego la vez pasada llegué bien contenta al kinder mi compañera de prácticas me dice que no hay clases ._. y nadie nos avisó ¬¬…

Hace unas semanas perdí mi anillo de graduación de la prepa, un anillo en oro blanco como a mi me gusta, me gasté 2500 pesos en esa cosa, y de pronto desapareció, y de pilón mi usb de 8gb (la cual no importa demasiado, por unos 15 dlls consigo otra). Busqué por todos lados, ´le di vueltas al cuarto y lo dejé patas arriba… y el anillo? ni madres. No sé quién lo tomó, no sé qué demonios pasó. El anillo se quedó en mi cuarto, en una mesita donde hago mis tareas, abres la puerta y fácil lo agarra sin meterte demasiado ni esculcar tanto…el problema es que se supone el cuarto estaba cerrado, pero pues quien sabe –.-…

Luego, una gatita que acaba de esterilizar, terminó muerta en un valdío de por mi casa. ¿Qué le pasó? No lo sé, mi mamá la hayó muerta cuando ya tenía días de desaparecida, yo supongo qiue la habrá agarrado un perro o algo así… eso me afectó un poco, he estado medio apachurrada ayer y hoy.

No dormí bien en la noche por eso, y cuando ya por fin había agarrado sueño profundo, a mi abuela se le ocurre hacer travesuras, y lo que hace es tocar y tocar la puerta hasta que oye qu eme levanto a abrir, y entonces ella corre como niño que acaba de tocar el timbre de casa ajena. Le pregunté qué quería y nada más dijo que nada, que la disculpara, y nunca me quiso decir para que me despertó… ya no pude conciliar el sueño bien y sólo di vueltas en la cama.

Para acabarla de cajetear,  yo y mi novio habíamos puesto una lona en el portón de mi casa a ver si pegaba algún cliente para reparar computadoras, ya que quiero ahorrar algo de dinero, y pues resulta que hoy me dice mi mamá que alguien le mochó un pedazo… juro que me salieron lágrimas del coraje, no quiero pensar que fue mi abuela… pero gosh, hay tantas cosas que la señalan… –.- …

No sé si ponerme paranoica con mi abuela o qué, la verdad esque estos meses se ha vuelto insoportable, conforme pasa el tiempo es más dificil para mi tener que aguantarla… Me culpa más seguido de que sus cosas se desaparecen (claro, no enfrente mío, siempre le dice a los demás), me ignora, se burla de mi en mi cara (desconozco por qué, sólo me mira y se ríe), antes se metía a mi cuarto a usmear (tubimos que poner chapa nueva), de pronto desaparece mi anillo de oro… y luego mi lona rota… AH PERO YO SOY LA MALA! yo soy la que le hace cosas, yo soy la que entro a robar a su cuarto, yo soy el diablo (me lo ha insinuado varias veces).

Es desesperante, por que todo el mundo cree que estamos exagerando mi mamá, mi novio y yo. No es verdad, es por que los que nos dicen que exageramos no han pasado más de 1 día entero con ella, yo y mi mamá hemos estado TODA NUESTRA VIDA. Esa gente no tiene derecho a juzgarnos. Mi abuela se la pasa contando pestes de nosotros, muchos vecinos piensan mal de nuestra familia, así que no descarto la posibilidad que haya sido alguna persona con el cerebro lavado… da igual, de las dos maneras es culpa de la matriarca de mi familia.

Es duro, y se siente feo que tu propia abuela le diga a todo el mundo que eres una ladrona abusiva…  la proyección de mi abuela es enorme, sin duda.

Pero como ya le he dicho muchas veces, “Usted, recoje lo que cosecha”.

Ella lo tiene todo, una familia que la quiere, una casa, un cuarto propio, la llevan con el médico cuando toca, siempre hay un plato qué comer… Pero ella sólo se queja, tira la commida que le sirve mi madre, escupe en el piso, esconde nuestras cosas, hace travesuras muy feas, llenas de maldad, dice pestes de todos… uff… todo un reto. Ella misma seha forjado una vida miserable…

Me retiro chicos, sólo necesitaba un espacio para desahogarme, es mejor afuera que adentro, eso lo sé :3 No se preocupen por mi, yo estoy bien, manejo la situación lo mejor que puedo y lo hago bien, sólo necesito sacarlo y seguir adelante.

Adiós 2010

Ya tan rápido, ha pasado ooootro año, y seguramente en la vida de todos ustedes, queridos anfibios, también… PERO como este es mi blog, pondré lo mío y no lo suyo ;D

 

En el año 2010 yo…

– Inicié usando Windows Live Writer, y NI ESO hizo que posteara más seguido, no tengo puto remedio –.-

– Me vicié unas cuantas semanas jugando pokemon Hear Gold.

– Vendí mi R4 (original, no copia), a un precio ridículo (850 pesos, cuando puedes conseguirla por menos de 20 dlls con todo y microsd xD), y compré una acekard.

– Intenté largarme a otro hosting para poder usar publicidad, pero el pinche google nunca indexó todo el jodido blog que volví a subir, por lotanto nunca recibí visitas ni tube movimiento, sólo gasté mi tiempo a lo pendejo, así que mejor volví a wordpress xD.

– Odié a Twilight más de lo que pude odiarlo en otros años.

– Instalé Windows 7 (desde mayo y aún no he formateado ni he presentado lentitud ;D)

– Un nuevo gatito llegó a casa, se llama Capuccino.

– Empecé a usar más facebook, pero no logró enviciarme, no tengo apps y no he pasado de 100 amigos (y me pone de mal humor tener 100, me caga, quiero borrar gente pero a toda la conozcooooooo –.-)

-Busqué de forma fallida un trabajo (pero sigo en la búsqueda del trabajo de medio tiempo perfecto! o.ó!!)

– Volví a usar mi wii un poco más, y bajé más juegos (pero sigo pensando que el wii es crap).

– Luché contra mi peso como en ningún otro año, todo por no superar los 60 kg, casi caí en la obsesión, pero thanks to me, no tube desordenes alumenticios xDD (amo demasiado comer como para dejar de hacerlo, y amo tanto la sensación de tener comida en mi panzita como para vomitarla, además de que odio vomitar :/ ). Me mantengo en saludables 57 – 58 kg.

– Perdí a mi mejor amiga…

– Otra gatita llegó a casa, se llama Nube.

– Mi perro Blackie, cumplió ya 10 años de vida. (tengo 4 perros, Blackie de 10 años, Oso de 9 años, Gori y “Bastarda” (es bien jodona la maldita!! se le quedó el nombre xD) de 5).

– Abrí una cuenta de banco

– Inicié mis prácticas profesionales en un CRIT

– Viví en otra ciudad por un mes con nadie de mi familia cerca.

– Mi gato negro murió debido a una infección muy fuerte en su boca…

– Por primera vez en mi vida, me salí a la calle a pedir dinero  xDD

– Castré a Capuccino (Nube sigue en enero).

– Me vine a pasar mi cumpleaños, navidad, año nuevo y próximamente reyes con mi novio y su familia.

 

Se habrán dado ccuenta, mi año 2010, no fue tan productivo que digamos :/ neeh xD

——– PROPOSITOS PARA EL 2011 ———-

  1. Sacar mi licencia de conducir. (6 años manejando, y nunca me he dignado a pararme por ahí…. me peesan mucho u.u).
  2. Conseguir un trabajo de medio tiempo, de perdido en las vacaciones (4 meses de vacaciones de verano, deo usarlas para trabajar!).
  3. Cuidar muchísimo a mis gatos y perros.
  4. Ir al ortondoncista, me saque ese puto diente feo que tengo, y me enderece esos dos dientes chuecos que  tengo en la parte inferior (que aunque nos e me ven cuando sonrío, me cagan).
  5. Mantener mi promedio semestral (este semestre salí con 10 limpio, OMG *-*!!!) y subir mi promedio general ( 9.63 )

mis metas son algo ñoñas, pero qué más da, fue lo que se me ocurrió xD

 

Happy new year batracios!!

Tiempo, mucho tiempo, ¡Pero aún sigo aquí!

Han pasado varios meses, sé que los dejé abandonados queridos lectores (pff claro xD). Lamento eso, pero necesitaba tiempo para recuperarme, y seguir con mis cosas… y por que soy una pinche webona y me olvidé de mi viejo blog xD.

Si se lo preguntan, pues no, no hay noticia alguna de mi amiga, nada, nones, nanais. Absolutamente nada, lo último que sé, es lo último que publiqué. A veces aún no me cae el 20, intento no pensar en eso y seguir con mi vida. En ocasiones me entra la nostalgia, pero no queda más que en eso, nostalgia y melancolía. Muchas veces he soñado con ella, en repetidas ocasiones, me ha contado que le da vergüenza hablarme o algo así, no lo sé :/ Me he convencido que sólo son proyecciones de mi inconciente, y que no queda más que superarlo y seguir…

En otras noticias, pues gente!! que su querida bloggera se largó fuera de la ciudad para hacer prácticas profesionales!!! La escuela seleccionó a 6 alumnos con las más altas calificaciones, y … pues ya sabrán gente ;D si hace un año me fui a Puerto Rico, pues ahora me fui a hacer prácticas a un CRIT (Centro de Rehabilitación Infantil Teletón) a Saltillo, Coahuila; ¿Cómo la ven? Estuve viviendo allá en Saltillo durante un mes con mis cinco compañeras.

No entraré en muchos detalles, pero cabe mencionar que como en todo viaje sin autoridades… SE HICIERON PEDOS! xD total que al final se partió el grupo y chalalala. La verdad aún no entiendo al 100% qué pasó, no sé cómo de pronto empezamos con problemas, pero creo que fue por una mera estupidez que malinterpretaron y lo hicieron grande, En fin, ya les dieron tronco ;D.

Quiero decirles que hacer prácticas en un CRIT fue de las mejores experiencias qu eme hayan pasado, yo la verdad nome creía capaz de trabajar con niños, y menos que estos niños tubiesen una discapacidad, pero me di cuenta que si soy capaz y que es genial, es hermoso, y lo que hacen en los CRIT’s son realmente labores maravillosas. Pueden decirlo que quieran de los fraudes, pero en serio, pasen un día ahí, visiten uno, y se darán cuenta que todo ese dinero que se junta, es utilizado para la rehabilitación, que no es nada barata. si los impuestos se deducen, no es pedo del teletón, es pedo del gobierno, así que no perjudiquen a los niños y donen cuando puedan, en serio que a mi me cambió la vida hacer mis prácticas ahí. Me siento afortunada, afortunada de poder hablar, de poder moverme correctamente, de ser capaz de hacer las cosas más simples que no notamos ni ponemos atención.

No es cuestión de mirar a los niños con discapacidad con lástima (como lo hacen en la tele cuando pasan el programa del teletón), sino ver lo que SON CAPACES DE HACER.

Y oootra vez cambiando de tema, cierro este resumen, con que me vine de viaje a visitar a la familia de mi novio, pasaré  mi cumpleaños aqui (el cuál, por cierto, es mañana), la navidad, año nuevo y reyes de pilón xD. Compré un celular nuevo el cuál no abriré hasta navidad (se me queman las habas por abrirlo!!! es un LG Optimus GT540, trae Android 1.6 pero se puede actualizar a 2.1; me costó 173 dlls y aparte le compré una memoria de 4gb, dando como resultad 181 dlls, unos 2200 pesos. En México seguro me costaría unos 3500, así que le gané mucho dinero ;D

En fin, ando contenta por ahora, hoy envolvimos los regalos, mañana iremos a comer fuera y al cine a ver The Social Network.

Prometo actualizar pronto, lo juro!!!

D:!!!

 

;D!!!

 

oOo…

 

See ya!

Decir adiós sin saber si se ha ido

Mi amistad con A. tiene mucho tiempo, yo recuerdo que era una niña solitaria de 6 años que acababa de empezar la primaria. No tenia vecinos de mi edad ni hermanos, no tenía con quien jugar y mi vida era aburrida, eran vacaciones.

Un día una familia de una religión extraña llegó a la casa de al lado, el matrimonio tenía dos niños, 5 y 7 años respectivamente. Rápidamente nos hicimos amigos, inseparables y aunque nunca estuvimos en la misma escuela, y luego ellos se mudaron lejos, seguimos en contacto.

Podría decir que muchos de los mejores momentos de mi infancia los pasamos juntos, desde la fiebre de Dragon Ball, a las novelas como “Amor a mil por hora” en nuestros principios de adolescencia, nuestros vicios jugando nintendo y nuestra pasión por las aventuras gráficas.

De pronto y sin darnos cuenta, crecimos. Mi amiga A. decidió casarse con su novio de hace 7 años, yo no entendía su decisión, pero la apoyé, fui testigo de su boda en el registro civil ( fue la primera vez que usé mi credencial de elector).

Tiempo después, me avisó que estaba embarazada, EMBARAZADA! Recuerdo que yo seguía sin entender por qué demonios quería un hijo siendo tan joven, pero no tenía más que apoyarla y esperar a mi “sobrino.” Recuerdo el día que me enteré que el niño nacería pronto, ella me mandó un mensaje al celular que decía “Adivina qué, el doctor me dijo que el bebé estaba muy grande, así que programó la cesárea para el viernes”. Y ese día era jueves, así que el pánico me embargó al darme cuenta que era el día siguiente.

Ese día en la madrugada la llamé y me contestó su esposo, me dijo que ella estaba dormida y que todo había salido bien. Me sentí aliviada.

Así pasó el tiempo, conocí al bebé y lo quise como si fuera de mi propia sangre, si bien no la veía seguido por su vida de casada, era agradable vernos mínimo una vez al mes o cada dos semanas.

Después, su hermano menor (mejor amigo), se fue a E.U a trabajar con un tío, así que nos distanciamos un poco.

Así pasaron los meses, el niño crecía, y A. venía devez en cuando para que yo viera cuánto había crecido el chamaco.

El 11 de julio de este año, los dos vinieron a visitarme, me contaron las buenas nuevas, reímos, jugamos, recordamos viejos tiempos, fue una buena tarde. Al día siguiente ellos se irían de viaje y no nos veríamos en un tiempo.

El 27 de julio me mandó un mensaje, el último que recibiría de ella y las últimas palabras hacia mi.

El 5 de agosto; era casi medio día y aún seguía dormida, no tenía preocupaciones, sólo dormir y hacer nada en lo que restaba de mis vacaciones, no habia tenido noticias de ella, pero era normal no comunicarnos en varios días o semanas.

El timbre de la casa sonó, no me levanté, sonó una vez más, y al darme cuenta que no había nadie en casa, me levanté pesadamente hacia la puerta.

Al salir a la sala, vi en el portón a una señora de baja estatura y un bebé en sus brazos. La conocí fácilmente, era la madre de A.

La saludé, me saludó, y me preguntó: “Venía a preguntarte si no habías visto nada en las noticias”

No entendí. A mi cara interrogante, prosiguió:

“Lo que pasa es que A. y A. no han aparecido desde el domingo pasado”

Por un momento no me preocupó, por un momento no entendí el mensaje y no me sentí mal.

La señora me siguió contando, ese domingo habían dejado al niño en casa, se despidieron cariñosamente de él y se dirigieron a su trabajo. Ya no volvieron. Cuando los fueron a buscar, la camioneta estaba intacta, hasta sus lonches seguían adentro. Todo estaba igual, pero ni pista de ellos. Habían desaparecido, no estaban.

Fue ahí cuando entendí por dónde iba el asunto. Seguí conversando con la señora, se despidió de mi, y me dijo que le avisara si tenía noticias. Entonces se fue.

Lentamente regresé a la casa, y ante el ruido de la puerta cerrada… solté un silencioso llanto. Entré a mi cuarto y lloré, mi novio no sabía por qué lloraba, pero comprendió que en esos momentos yo no estaba lista para decirlo.

Apenas pude comentarle la situación antes de que las lagrimas volvieran a caer y me imposibilitaran de hablar otra vez.

Tres días después su mamá volvió a mi puerta, yo no tenía noticias, pero ella si:

Fue a preguntar a las casas de los alrededores donde encontraron la camioneta, varias personas le confirmaron que una camioneta había llegado y se los había llevado a ambos por el medio día. Una persona se apiadó y le dijo que si habían sido los de la maña, y le indicó a dónde podía ir a preguntar dónde estaban.

Cuando fue a ese peligroso lugar, ellos negaron que tuvieran a una joven. Pero después preguntaron que qué hacía ese muchacho ahí, se delataron, la tenían, pero no querían soltarla, la querían a ella, no a su esposo,  A ELLA.

La señora afirmaba no saber nada del por qué habían hecho eso, al final no quisieron resolverle nada.

Esa vez no lloré inmediatamente, pero conforme pasaron las horas y los días, lágrimas esporádicas recorrían mi rostro y mis ojos hinchados. ¿Estará bien? ¿Le habrán hecho daño? ¿Está al menos… viva? ¿La habrán matado ya? … ¿Por qué? …

La primera semana me la pasé llorando en el hombro de mi novio sin decir palabra alguna.

Después de ese día no ha habido noticias, sólo especulaciones.

Hasta la fecha lo único que he podido hacer es desensibilizarme para poder seguir con mis actividades, nadie de mis amigos lo sabe, ese tema no sale, no lo puedo expresar sin sentirme terriblemente mal.

Ya van 4 veces que mi inconciente me hace jugadas y me hace soñar con ella, cada sueño es diferente. Ella me visita y yo no me atrevo a preguntarle qué le pasó ahí. en sueños posteriores le pregunto qué ´pasó, y ella me dice que su sufrimiento terminó el 11 de agosto. No sé como interpretar eso, no sé si seguir a Freud o seguir esa poca espiritualidad que aún me queda.

Esa fecha la tengo marcada muy dentro de mi. ella me ha dicho que está bien, que ya todo pasó, que todo a acabó el 11 de agosto.

¿Cómo puedo despedirme si nosé qué ha pasado? ¿Cómo puedo decirte adiós sino sé si te has ido? O simplemente no me atrevo a decirte adiós por que no quiero aceptar que probablemente ya… no estés?

Sólo ha pasado mes y medio, y siento que han pasado siglos.

El 1 de agosto del 2010, algo dentro de mi cayó en agonía.

Es tan dificil pensar en despedirse, cuando no estás segura si despedirse sea lo correcto, es demasiado pronto y aún hay esperanza dentro de mi corazón, y la esperanza muere al último… ¿No es así?

See you guys.

Un buen tiempo sin saber de mi

Sí, demasiado tiempo diría yo xD

Entre clases de verano, proyectos finales de inglés, nuevo gatito y que mi novio se fue de vacaciones a su casa… I’m still here, bitches!

Independientemente de eso, no ha habido muchas novedades en mi vida; falta de dinero, sin encontrar un trabajo que se me adapte (saben? en los clasificados de mi ciudad, la mayoría de los trabajos se resumen en 3 cosas: chicas de amplio criterio para “masajes” (whores), señoras de mediana edad para limpiar casas y vendedores/promotores. No tengo mucho de donde escoger, y tampoco es que sea una urgencia trabajar).

He visto varias películas, he estado viendo anime y he estado probando EA Active Sports (excelente).

Hace un calor de la chingada y me vino la regla ayer a la media noche.

 

Ahora si postearé más porque tengo tiempo de sobra xD

A partir de mañana, ciao ;D