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Un buen día para joder a Twlight ^0^

Hoy mientras checaba mi disco duro, me encontré un pequeño .txt con un montón de letras que se me hicieron familiares:

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Ásí que me dio curiosidad, ¿Por qué habría yo de guardar un .txt con ese título? ¿Sería sobre Twilight Zone (la dimensión desconocida, aquí en méxico), o sería realmente algo relacionado al adefecio?

Así que le di dos clics, y me encontré este texto tan divertido. Estuve buscando de dónde lo había copiado, pero no lo hayé, sólo que esemismo texto era una traducción de un texto en inglés, escrito por Rod Hilton para un sitió de comedia.

yo recuerdo que visitaba ese blog (del que los aqué), de forma seguida, pero por ahora realmente no lo recuerdo :/ Así que les pongo este lindo guión traducido (he encontrado otros pero o son de españa o argentina no sé, este se me hizo más gracioso xD).

Bleh, llevo como media hora tratandome de acordar  del blog y no recuerdo, tenía algo de “el….. en llamas” y hablaban de muchas cosas :/… bueno hay les dejo el guión xD

La siguiente es la traducción del excelente guión resumido de Twilight escrito por Rod Hilton, quien tuvo el valor de ver esta película completa, para el sitio de comedia http://www.cracked.com. Disfruten:

FADE IN:
EXT. WASHINGTON
KRISTEN STEWART va de camino a FORKS, WASHINGTON.

KRISTEN STEWART (V.O.)
Había una vez una niña encantadora llamada Stephanie Meyer, er, quiero decir Kristen Stewart. Ella era tan chingona que su chingonería no podía ser contenida en Arizona, así que se mudó a Washington con su padre, quien era totalmente naco y nada “cool”.

BILLY BURKE
Oye, querida, soy bien naco. Te compré un carro, pero es un carro chafa porque soy totalmente chafa.

KRISTEN STEWART
Gracias, papá o lo que sea. Es hora de mi primer día en una nueva escuela. Puesto que cada historia de crecimiento personal requiere que el personaje principal sea un paria, supongo que tendré que soportar el ser la chica nueva impopular hasta que haga algo que pruebe mi valía.

KRISTEN llega a la escuela y es INSTANTÁNEAMENTE POPULAR Y AMADA.

ANNA KENDRICK
Oh Dios mío me encanta tu cabello eres tan linda quieres ser mi mejor amiga?

GREGORY TYREE BOYCE
¿Puedo invitarte a salir porque eres tan super?

MICHAEL WELCH
¡No, imbécil, yo la ví primero!

KRISTEN STEWART
Preferiría ver “Los Mensajeros” que salir con cualquiera de ustedes. ¿Por qué no mejor salen con Anna?

ANNA KENDRICK
Ohdiosmío me tocan las sobras de Kristen eso es tan chingón!

KRISTEN STEWART
Wow. Supongo que así es como se ve cuando los patéticos sueños de una chica gorda e impopular son publicados y se convierten en un Best-Seller. No se supone que los personajes bien escritos deben tener defectos?

ANNA KENDRICK
Defectos? Oh, um, supongo que podríamos decir que eres DEMASIADO perfecta y asombrosa. Pero no lo creo. Bésame.

De repente entra ROBERT PATTINSON. Su palidez y la de su familia alcanzan niveles cegadores, mientras los gritos de las mocosas de 13 años en el cine alcanzan niveles ensordecedores.

KRISTEN STEWART
¿Quién es el Wolverine albino?

ANNA KENDRICK
¿Oh, él? Ese es Robert. Es universalmente reconocido como el chico más guapo de la escuela, pero no sale con nadie porque ninguna chica es lo bastante buena para él.

KRISTEN STEWART
Esa tiene que ser la mejor excusa para un gay de clóset que he escuchado.

KRISTEN se sienta junto a ROBERT, quien casi vomita y deja de ir a la escuela por una semana. Eventualmente, regresa.

KRISTEN STEWART
Oye, a dónde te fuiste? Como eres tan malo conmigo, me siento inexplicablemente atraída por ti.

ROBERT PATTINSON
Suena a que tienes problemas en tu relación con tu papá, vaca gorda.

KRISTEN STEWART
(se desmaya)

ROBERT PATTINSON
Tienes una gran carrera como teibolera ante ti.
ROBERT y KRISTEN continúan no interactuando entre sí y no teniendo nada de química.

KRISTEN STEWART
Oye, tus ojos están cambiando de color de Hermosos a Ultrahermosos. ¿Qué onda?

ROBERT PATTINSON
Está bien, me cachaste: me he estado comportando como un imbécil porque estoy totalmente enamorado de ti en secreto.

KRISTEN STEWART
Claro! Eso explica por qué el capitán del equipo de futbol siempre actuaba como si odiara a Stephanie Meyer!

ROBERT PATTINSON
Y hay más: quiero comerte.

KRISTEN STEWART
Rayos, de verdad? Necesito ir a casa y depilarme primero…

ROBERT PATTINSON
No, quiero decir comerte literalmente. Soy un vampiro.

KRISTEN STEWART
Hmm. La única manera en que yo podría creer eso es si me llevas cargando hasta la cima de una montaña usando efectos especiales de los 70s.

ÉL LO HACE

KRISTEN STEWART
De verdad eres un vampiro! Eso quiere decir que el ajo, las estacas y la luz del sol te matan?

ROBERT PATTINSON
No seas estúpida. Todas esas cosas son demasiado interesantes para esta película. Ser un vampiro solamente significa que tengo superpoderes. Es como ser el Hombre-Araña, pero más sexy. Además, brillo cuando me da la luz del sol.

KRISTEN STEWART
Por eso tu familia se mudó aquí, porque siempre está nublado!

ROBERT PATTINSON
Sí, esta película es un chiste de dos horas sobre el clima de Washington.

KRISTEN STEWART
Así que eres inmortal. ¿Qué edad tienes?

ROBERT PATTINSON
Más de cien, pero he pasado la mayor parte de ese tiempo trabajando en mi cabello.

Los dos se MIRAN a los ojos en CLOSEUPS ENORMEMENTE INCÓMODOS por el 80% del resto de la película.

INT. HABITACIÓN DE KRISTEN
KRISTEN despierta para encontrar a ROBERT viéndola dormir.

KRISTEN STEWART
Mierda! Si no fueras tan guapo llamaría a la policía! Por cuánto tiempo has estado haciendo esto?

ROBERT PATTINSON
Dos meses.

KRISTEN STEWART
Pero según el guión yo sólo he vivido aquí por un mes.

ROBERT PATTINSN
Si, bueno, el guión fue escrito en seis semanas. No te fijes en detalles como ese.

KRISTEN STEWART
Oh. Bueno, mientras estés aquí podríamos tener sexo.

ROBERT PATTINSON
No, no puedo tener sexo contigo! No podría controlarme! Te mordería y te convertiría en vampira! Y además ejaculo veneno, así que necesito usar como cincuenta condones.

KRISTEN STEWART
Oye, no podemos tener sexo y no puedes chuparme la sangre. ¿Cómo se puede hacer una película de vampiros si a nadie le chupan la sangre?

ROBERT PATTINSON
Está bien, creo que esta película ya chupa lo suficiente de por sí.

INT. CASA DE BILLY BURKE
BILLY BURKE está limpiando su arma y bebiendo una cerveza mientras escucha música country.

KRISTEN STEWART
Papá, mi novio va a pasar por mí. Por favor trata de no ser naco.

BILLY BURKE
Okey, preséntamelo después de que la película haga el chiste número cinco billones sobre cómo los padres sobreprotectores odian a los novios de sus hijas.

KRISTEN STEWART
Bueno. Ah, y además es un vampiro de cien años, así que no vayas a hacer ningún comentario racista sobre vampiros.

ROBERT PATTINSON
Hola, señor. Es un placer conocerlo. Kristen no me ha contado nada sobre Ud. Porque es un naco.

BILLY BURKE
Así que que tienes 100 años. Y te interesa mi hija de 17. Matemáticamente no es es como, digamos, si un tipo de cuarenta se interesara en una niña de seis?

ROBERT PATTINSON
Ummmmmmmm…

KRISTEN STEWART
Papá, me avergüenzas más que mi actuación! Sólo voy a cenar a su casa y a conocer a su familia. Regreso antes de las 11. A menos que los vampiros sedientos de sangre me asesinen, por supuesto.

BILLY BURKE
Está bien, pero llévate este gas lacrimógeno: es literalmente lo menos que puedo hacer para proteger a mi hija adolescente.

KRISTEN STEWART
Papaaaá! Deja de ser un perdedor! No necesito esto!

BILLY BURKE
De verdad? Que no hace rato en la película trataron de violarte cuatro tipos?

KRISTEN STEWART
Sí, pero ahora tengo NOVIO, lo que significa que ya no tengo necesidad de ser independiente ni físicamente capaz de hacer nada por mí misma. DIOS!

ROBERT y KRISTEN van a la MANSIÓN DE LA FAMILIA DE ROBERT en medio del bosque, porque por supuesto el HOMBRE DE LOS SUEÑOS también debe ser rico.

INT. MANSIÓN DE CRISTAL
KRISTEN conoce a la FAMILIA VAMPÍRICA DE ROBERT.

KRISTEN STEWART
Dios, este lugar es más pálido que una firma de autógrafos de Anne Rice. Al menos no huele igual de mal.

PETER FACINELLI
Bienvenida a nuestro hogar ridículamente lujoso. Yo soy la figura paternal de la familia porque soy el que convirtió a todos los demás en vampiros. Hay algo siniestro en el hecho de que solamente haya convertido a adolescentes, pero vamos a ignorar eso.

KRISTEN STEWART
Wow, son ustedes tan cercanos. Qué mantiene unida a su familia?

PETER FACINELLI
Es curioso que preguntes. Déjame contarte sobre el Conde Joseph von Smith. Un día se le apareció el vampiro Moronula y le dijo que encontrara unas estacas de oro enterradas en un ataúd…

NIKKI REED
Párale, pá. Kristen, debe haber algo muy especial acerca de tí para que Robert se junte contigo y arriesgue las vidas de toda la familia. Cuéntanos acerca de tí.

KRISTEN STEWART
De mí? Oh, no, yo solamente soy un marco vacío para que las mocosas de la audiencia proyecten sus personalidades en mí. Yo no tengo personalidad propia.

NIKKI REED
Ah. Y qué haces para divertirte?

KRISTEN STEWART
Fumar mota sentada afuera de mi casa frente a los paparazzi.Y ustedes?

PETER FACINELLI
Beisbol vampiro.

KRISTEN STEWART
Ja, ja! No, de verdad.

PETER FACINELLI
De verdad. Beisbol vampiro. Hasta tenemos uniformes. ¿Quieres ver?

KRISTEN STEWART
En realidad, lo último que yo o cualquier persona cuerda querría hacer en este mundo es ver un partido de beisbol vampiro. Pero por mí no se detengan.

La familia juega un partido de beisbol vampiro, que se ve exactamente tan estúpido como suena. El juego atrae la atención de los VAMPIROS MALOS, quienes hacen el tipo de cosas que se supone que hacen los vampiros, como matar a los humanos aburridos. Uno de ellos, CAM GIGANDET, ve a KRISTEN.

CAM GIGANDET
Oigan, van a terminarse eso?

ROBERT PATTINSON
Aléjate de ella o mi familia tendrá que matarte. Específicamente, tendrán que enseñar los dientes y sisear como niños de quinto año jugando a ser Drácula, y después matarte.

CAM GIGANDET
Así que asesinan eh? Esa es una actividad familiar original. Mi familia juega Scrabble.

CAM trata de comerse a KRISTEN, a lo que sigue una escena de acción mal dirigida. Finalmente, es derrotado.

PETER FACINELLI
Ha mordido a Kristen! Ella se convertirá en vampira en minutos a menos que le chupes el veneno! Yo no puedo hacerlo por una u otra razón.

ROBERT PATTINSON
Dado que la novela en la que está basada esta película es pura propaganda mormona a favor de la abstinencia y chupar sangre es una metáfora para el sexo, qué se supone que estamos promoviendo ahora?

PETER FACINELLI
Mira, yo todo lo que sé es que va a ser MUY DURO, y que vas a tener que SACAR los colmillos antes del CLÍMAX. El clímax de la película, quiero decir.

LO HACE. Es muy INSATISFACTORIO.

INT. HOSPITAL
KRISTEN despierta en el hospital. ROBERT despierta después de ella.

KRISTEN STEWART
Yo pensaba que los vampiros no dormían.

ROBERT PATTINSON
Guión. Seis semanas. ¿Recuerdas?

KRISTEN STEWART
Bueno. Gracias por salvarme la vida después de exponerme a tu peligroso mundo de vampirismo. Hay que ir juntos al baile de la escuela.

ROBERT PATTINSON
En realidad creo que sería mejor si dejáramos de vernos. Para que estés a salvo.

KRISTEN STEWART
¿De los vampiros?

ROBERT PATTINSON
No, de que te encasillen cuando acabe esta serie de películas. Yo estoy jodido, pero puede que todavía haya esperanzas para ti.

KRISTEN STEWART
No. No, tú nunca podrás dejarme. Nunca. Sin importar qué pase. Debemos estar juntos para siempre y siempre y siempre.

ROBERT PATTINSON
Mierda, eres una perra psicópata posesiva. Puede ser que tengamos una relación realista después de todo.
Se quedan juntos y van al baile de la escuela.

KRISTEN STEWART
Quiero que me vuelvas vampira para que pueda estar contigo, aunque tenga que sacrificar mi vida de mortal.

ROBERT PATTINSON
Ah, así que la siguiente generación de mujeres está yendo en masa a ver a una mujer protagonizando una película dirigida por una mujer basada en un Best-Seller escrito por una mujer en la que el personaje principal femenino quiere volverse completamente sumisa y sacrificada para un hombre.

KRISTEN STEWART
Te amo. Hazme un hijo.

ROBERT PATTINSON
Al menos las otras tres novelas no pueden ser tan misóginas y deprimentes como ésta.

LO SON.

FIN