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Facebook: Noobs de internet evolucionados.

Hoy, queridos animalitos de la creación, les hablaré del AIDS del internet hoy en día.

Antes, los noobs del internet usaban la computadora sólo por el messenger y checar sus mails (esas pinches cadenas buenas para nada). Ahora, los noobs han evolucionado!!! ahora, los noobs (que unos creen que saben mucho, por cierto), usan msn + Facebook.

No es que odie facebook, de hecho, está padre, (prefiero facebook que el metroflog naco, ewww!!! ) puedes stalkear a un montón de gente espléndidamente, en si, no es facebook, sino LA GENTE.

Veamos unas cuantas pendejadas que hace la gente:

1- Agregar a un chingo de gente que no conoces, sólo para tener chingos de amigos y ser “cool”.

Yo no le veo al chiste de aceptar y agregar a gente que no tienes ni puta idea quién es, se supone debes agregar y aceptar gente que CONOCES. sabemos bien el peligro de las redes sociales, pueden investigarte, y ni hablar que hay gente que pone su vida entera en facebook… entonces? POR QUE CARAJO HACEN ESO?! Por dios, he visto gente con más de 4,000 amigos en facebook!

Pero claro, mientras mas amigos tengas, más chingón eres “Mírenme!! soy social!!! tengo over 9,000 gentes en mi facebook y no me conocen!! soy geniaaaaaaal!!!” bah! Yo tengo 65 amigos, y a todos los conozco, no voy a dejar que cualquier pendejo vea mis datos, solo gente que realmente conozco y que le  tengo confianza (como si tuviera tanta info ahí xD)

2.- Se unen a un montón de cosas pendejas.

Cosas como: “yo también usé metroflog!”, “yo también uso internet!”, “yo también tengo vagina o pene” , “yo también soy hermafrodita”,"yo tambien me uno a cosas pendejas en facebook por que mi vida es un asco y no sé qué hacer con ella!!”.

3.- Hacen  test estúpidos, de esos que dan pena ajena :/ Consiguete una pinche identidad!! los demás no queremos saber de por qué eres una persona prudente y genial nada más por que tu nombre empieza con W!

4.- Usan el chat de facebook más que el mismo messenger!! O sea no jodas, tan feo que está el mendigo chat, y lo usas más que el messenger, qué le pasa a la gente hoy en día? XD

5.- En facebook puedes saber todo lo que necesitas: familiares, con quien anda, si terminó, si volvieron, si es algo complicado, qué le gusta, qué no le gusta, qué come, cuando coje y cuando no. Ya nada más falta que pongan “hey ando en el baño, cagando ;D!! comentenme!!”

6.- QUE ETIQUETEN FOTOS DONDE NO SALES. Puta madre esta me ENCABRONA! Y para colmo ponen una imagen oda ñoña de “hay dime como me conociste”, nada más para alimentar el ego –.- Es útil para, no sé, crokis o anunciar algo importante, no para poner tu foto donde estás todo ridículo y quieres que todo el mundo te mire la jeta. (No, realmente no le importas al mundo, ve y pegate un tiro).

Lo peor de todo, es que se te llena el mail de puros anuncios de “fulano de tal comentó en una foto en la que apareces”, las primeras veces caes, y te das cuenta que es la misma pinche foto que no te interesa.

7.- Nunca falta la gente que a todo lo que pones, marca el “me gusta”. (Querido facebook, mi gato murió y me siento mal. “A fulana de tal, le gusta esto :D!!”

8.- Te llegan over 9000 de invitaciones a juegos o aplicaciones (desde abrazos, besos, amantes, amigos del día, entrevistas…. uff). Ahora cualquier pendejo puede hacer aplicaciones, y la mayoría muestran la inteligencia suprema de su creador.

9.- Para investigar a una persona, ya no es necesario ir con un investigador privado, primero hay que buscar en facebook ;D

10.- Cualquiera puede hacer grupos de las cosas más estúpidas que te puedas imaginar, y por más estupidas que son, LA GENTE SE UNE (punto 2), y lo peor que hasta hacen concursos todos idiotas para ver quién es administrador de semejante MIERDA de grupo.

 

Ah facebook, qué serían nuestras vidas sin tí?

Más inteligentes de seguro.

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Metroflog/Fotolog (Y todo fotoblog mierdero)

Hoy, amiguitos, voy a hablarles de algo, algo que todos conocemos y tenemos la desdicha de conocer.

El metroflog/fotolog (Música de terror)

Estos blogs de fotos, consisten en subir una foto y hacer un comentario sobre dicha foto, o escribir un texto que te agrade; acto seguido conocidos, amigos o gente que invites o le agrade tu página personal, te pondrá un comentario sobre lo que escribiste o la foto que pusiste.

Hasta ahí la dinámica es sencilla. No está mal.

Pero todos sabemos que si realmente el metroflog fuera así, no le tendría odio, NOOOOOOOO. Si yo odio el metroflog es por LA GENTE QUE PARTICIPA EN EL (no toda). Por que la dinámica para ellos es:

– Suben foto random (pueden ser ellos mismos, fotos repetidas, fotos de anime que ni siquiera saben de dónde sacaron, carteles estúpidos, fotos emos con textos depresivos… y más basura)

– Si llegan a escribir algo, escriben todo gacho y se hacen los fresas poniendo “aiiii raaaiieeenleeee”

Luego, se van a otros metroflogs para hacer copy-pasta “OoolaAaa LeeendaaaAAa Peeek PaaazzzaaatttEEEee x mi MeeeTTTrrrOOOOoooOOoooo!!!”

Después revisan su metroflog cada 5 min a ver si alguien les firmó (y las firmas son la misma mierda: “linda pic pasate por mi metro, hey que onda aquí para todo linda pic!” y más variaciones pendejas que no tienen sentido.).

Gente, ESO es lo que no entiendo.

Tú haces un espacio personal, donde subes una foto y haces un comentario, tienes tu red de amigos y toda la onda… Pero el problema es que ya parece como si las jodidas firmas fueran tan valiosas como el dinero!! o sea, me explico:

– se firman puras estupideces sin sentido copy-pasteadas.

-el 95% de las veces, NO LEEN lo que escribiste. O sea, puedes estar diciendo que te sientes mal, te quieres morir, estás triste… y qué te responden? “hur dur!! que linda foto!! bueno bye pasate por mi metro”

¡¡¿ESO QUEEE?!! ¿De qué vale una pinche firma si no te dicen nada? namas te dicen cosas que les dicen a los demás. Ni la joda que te diste para tomarte la foto, ni la chinga que te diste para escribir tus más profundos pensamientos (si subes una foto y no escribiste nada… no es mi pedo xD), por que ese pendejo  nada más te dice que la foto está buena, lo demás, tu persona, tu inspiración… NO VALEN MADRES.

Lo único que quieren es “tener amigos” o tener “efes”, firmarse unos a los otros con las pendejadas de siempre, llenar su mugroso libro de visitas con esas vacías firmas sin sentido… y decir “OMG!!! YA TENGO PARA 100 FIRMAS LAS CUALES LLENARAN MIS AMIGOS!!! (con un montónn de pendejada idiota sin sentido, carente de sentido e inteligencia). A pero ellos son contentos con tener chingos de firmas mal aprovechadas xD.

Otra cosa bien patética es que hacen concursos por metroflog .__.

Estos consisten en subir un montón de diseños feos, poniendo tal mono vs tal mono y a votar. Los participantes fingen ser un personaje, la gente vota o responden preguntas o cosas así.

Y saben cuál es el premioooo? PROPAGANDA. o sea, el que hizo el concurso, te hace publicidad para que la gente vaya y vea tu mierdero metroflog, te agregue a favoritos, te comente cosas vacías y falsas sólo para que tú te pases a su metroflog y hagas EXACTAMENTE LO MISMO.

O también cuando dicen “firmame 3 veces y te regreso 5 firmas” o también”Hoy es 2×1!!”

Pues ni que esas mierdas fueran tan importantes!! es una firma por dios, no es una entrada al cine o pizza! Y lo más curioso es que toman como válidas esas firmas de “1” (envían comentario) “2”(envían comentario) “ay ta tres nos vemos en mi metro”.

A lo descarado dicen “no me importa una mierda foto ni lo que tengas en tu metroflog, lo que me importa es que me hagas propaganda para que la gente me firme”.

PENDEJADAS

¿Comprenden mi punto?

Es un círculo vicioso de nunca acabar, de firmar y ser firmado, favoritear y ser favoriteado. Todo para qué? para tener un montón de amigos falsos que te ponen saludos falsos para que así tú tengas el ego en alto por que la gente “te quiere” diciéndote cosas que le dice a todo el mundo? SANTO DIOOOOOOOOOOS

Hay no, y luego cuando hacen sus clubs pendejos de X cosa, y cada quien finge ser un personaje de X serie, y se la pasa subiendo fotos del mono como si fuera él, se comporta como él y ya se cree él… o PEOR, agarran un mono, le pintan de otro color, le ponen un nombre “chingón”, y ya está, son ellos… aja.. si wey, ¿Y tu nieve de que la quieres?

En vez de perder el tiempo haciendo un concurso pendejo, mejor tomarse un cursillo para hacer páginas web y haces de tu concurso algo DECENTE, pero nah, para qué, está el mediocre metroflog para subir fotos mediocres, firmar mediocremente y tener firmas mediocres… VIVA LA MEDIOCRIDAD!! ^0^

Hay quienes no usan su metroflog para cosas personales, sino para subir fotos de cualquier cosa menos de ellos, y lo peor esque ni comentarios ponen… entonces por qué te haces algo así? xD si vas a poner fotos comuuunes y corrientes, que te hayas en google y ni siquiera pones comentarios para qué putas tienes un metroflog?

O sea, namas chequen, están dañados, tienen problemas psicológicos. ¿Eres de los que creen que eso es perfectamente normal?

1.- Buscan aprobación en gente que no conocen, buscan apoyo en gente que no les importa, pero se sienten mejor con que la gente de perdido les diga que su metroflog es lindo, aunque sepan que es mentira.

2.-Fingen ser un personaje ficticio que admiran, eso muestra que no están agusto con su persona y por eso prefieren, al menos en internet, ser otra persona para no sentirse mal por que si vida real es una cochinada y no lo quieren aceptar (le digo esto a alguien y me insultará diciendo que sólo es un pasatiempo… SI CLARO! un montón de mecanismos de defensa que usan, a mi no me hacen pendeja)

3.- Se inventan una personalidad en internet, donde son perfectos y cuentan sus historias perfectas.Es lo mismo de allá, no hay conformidad con su vida actual, se creen alguien que no son para no ver su terrible realidad.

4.- Son hipócritas con ellos mismos y con los demás al nunca plasmar una firma verdadera y de corazón (hay gente que hasta usa programas bots para firmar a lo pendejo).

No toda la gente en metroflog es así, hay quienes si juntan firmas descentes, ponen buenos mensajes y ponen buenas fotos. Pero de esa,hay poca.

So…

Si usas metroflog, y todo lo que dije tú lo haces… discúlpame, no quise herir tu amor propio… pero eres PATÉTICO.

Just hate me, bitch xD

Backup Wifi en Windows Vista

Vas a formatear tu laptop y tienes varias conexiones inalámbricas en ella, y con solo pensar que vas a tener que configurarlas de nuevo (o bien hay una en particular que tendrías que ir con otra persona para que te la configure, por ej. la escuela)…. QUE WEBA! entonces, como quiero formatear mi laptop, empecé a buscar info:

lo primero que encontré es ésta útil aplicación que hace todos los comandos por tí: Se llama WirelessMigrator y lo puedes bajar aquí: 

DESCARGAR WIRELESSMIGRATOR 

(OJO, SOLO WINDOWS VISTA)

Sólo ejecutenlo y guardará sus conexiones en un archivo .xml, con esta misma aplicación podrán restaurarlo.

Yo dije “ah que chingón, algo que hará el trabajo por mi”… pues sazben… por algo Dios me odia, y entonces, Dios me dijo “NO!! como tú eres bien pinche mamona con migo, y todoaovía te tomas la desfachatés de mantener tu creencia en mi prácticamente nula, voy a hacer que Vista te lo cierre!! MUAHAMUAHA!”

Y fue así, como Mr God no quiso que usara esa herramienta, así, que tube que buscar los códigos por mi misma. Si tú eres de las personas alas que no les funcionó, aquí la solución en español:

1- Damos clic en inicio de windows vista,y escribimos cmd. (o bueno start-run-cmd)

2- Una vez ahí, escribimos lo siguiente y damos enter:

netsh wlan show profiles

3- Saldrá una lista de las conexiones que tenemos. Después, tecleamos: 

netsh wlan export profile folder=RUTA DE LA CARPETA name=NOMBRE DE LA CONEXION QUE QUIERES GUARDAR

Lo que está en mayúscula, obvio, lo vas a sustituir por el lugar donde quieres que se guarde (ejemplo: D:\conexiones) y el nombre de la conexión que vas a guardar (que copiarás de los qu ete salieron al principio, por ejemplo: INFINITUM666… sorry god xD).. Enter.

4.- Se guardará un archivo con la configuración de la conexión en un .xml en el lugar donde especificaste. Repite el proceso por cada configuración que desees salvar.

 

Ok, ahora sólo la metes a una usb, formateas, y cuando ya tengas todo instalado, haremos lo siguiente para restaurarlo:

1.- entramos a CMD (ya sabemos como) y escribimos:

netsh wlan add profile filename=”Nombre de la conexión.xml”

Aquí ando insegura, ya que este último paso aún no l0 pruebo, supongo que habrá que ponerle  la ruta em donde se encuentra en el filename? o sólo el nombre del archivo? eso lo sabré hasta que lohaga, por lo pronto, así queda.  Be Happy My Friends.

 

ENGLISH VERSION:

You want to format your laptop, have a lot of wireless connections and you’re lazy…  (or other reason), founded the Wireless Migrator and… DOESN’T WORK!! FFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!! It crashes and can’t save nothig.. FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKK!!!!

Ok, I made this for non-spanish language people that needs to backup their wireless network and the Wireless Migrator doesn’t work.

Read this tutorial: HERE

Use Google, it saves your life ^^

Sorry guys, my english sucks xD

I like visits =3…

Hotel626

De seguro la mayoría de ustedes ya conoce este juego: hotel626.com

Este wey me causó varios problemas xD

A los que no, les explico: es un juego flash hecho con el find e publicitar a doritos en halloween (aunque yo no vi ninguna promoción de doritos durante el juego xD) .

Este juego sólo funciona de 6pm a 6am, y se basa leyendo la hora de tu computadora (así que si te da miedo, o no tienes tiempo a estas horas, sólo cambia la hora de tu pc y listo =3). Debes registrarte y una vez registrado puedes escoger entre dejar que el juego use tu webcam y tu microfono para interactuar más con el juego (yo lo recomiendo ampliamente).

El juego en si, es bastante fácil, y no es taaaaaaaaan interactivo como dicen. Si estás acostumbrado a jugar aventuras gráficas de esas point and clic te será sencillo. Tiene uno que otro acertijo (el mejor de todos es el del manicomio y un código que debes introducir), ruidos muuuuuuuuuuuy aterradores e imágenes también bastante feas. La tensión está en todo el juego, y si te asusta gacho a veces xD (yo tube que jugar acompañada, aunque bueno, aquél andaba en su mundo).

El microfono es necesario por que en una parte determinada debes cantar una canción de cuna para que una niña fantasma-zombie-demonio se duerma, caminar lento y con ritmo para no despertarla. La webcam sirve por que en una parte del juego (o en varias) te toman una fotografía que luego debes localizar.

Un buen juego que vale la pena jugar con las luces apagadas, audifonos, webcam y microfono.

Si alguien tiene alguna duda en pasarlo, puede preguntar y le respondré como resolverlo (no es tan necesario, la verdad es muy fácil, pero si neceistas un poco de conocimientos de inglés por que sino, nolo pasarás fácilmente)

Nos vemos =3

Actualización: Si no quieres ser spoileado y quieres resolver el juego TU SOLO, entonces no leas esto.

 CODIGO DEL MANICOMIO

He visto que muchos llegan al blog (en especial esta entrada), buscando el “Código del manicomio”, bueno, el código no es algo fijo, no es lgo que vayan a encontrar, las convinaciones varían, les explico:

cuando están viendo la habitación, se oyen murmullos (no los que el loco dice en un principio), estos murmullos pueden ser como “hands….horse… spiders!….” y cosas así, lo que tienen que hacer, es contar los puntos rojos correspondientes a loq ue está pronunciando (por eso dije arriba que se necesitaban conocimientos de inglés).

las cosas posibles que el loco dice, son: spider (araña), horse (caballo), hands (manos), Tree (árbol)

Así que paren la oreja, y observen bien, cuenten rápido y metan los números en el órden que el psicópata te dice.

Espero les haya servido de ayuda ^^… (yo me tardé unos cuantos intentos en darme cuenta qué cosas tenía que contar xD)


Infinitum: Hoy te declaro la GUERRA!!!

pues bien, si no he posteado en… no sé cuanto, no ha sido por flojera, sino por que no tengo internet.

Y yo digo que el infinitum es UNA MIERDA, una grande y reverenda mierda!!

El mmm martes creo, de la nada, el internet se cayó, se puso el foquito en rojo, luego de reiniciar el modem, ya no captó señal dsl. Esperamos, esperamos, no volvía. Al día siguiente por la noche, a más de 24 horas de espera, me decidí a llamar:

La espera no fue tan tardada (gracias a la sagrada salchicha, hay veces que me tenían esperando media hora, sin mentirles) en fin, me atendieron, me hicieron hacer lo mismo de siempre: esas cosas que ya hiciste (joder es lo primero que se te ocurre hacer, ni que fuera uno retrazado mental (o un newbie en computación): desconectr y volver a conectar la línea de teléfono, conectarlo directamente a la rozeta sin microfiltro, entrar al router, ver que la configuración este bien… (puta madre, por que no entiende, si les dices “ya lo hice, ya chequé eso, ya lo hice” no entienden?!! te tratan como retrazado mental.).

Total, después de media hora de estar haciéndoles caso, llegan a una conclusión: No tienen ni puta idea de qué pasa, entonces levantan un reporte, te dan un número y te dicen “alentadoramente”: “De 24 a 72 horas resolveremos su problema, gracias, por mi parte es todo, le atentió Mengano del Pito Aguado, que pase una lina tarde/noche/día”

…. O sea, me acabas de decir que estaré TRES DÍAS sin internet y quieres que pase un bonito día?!! CLARO QUE NO! Estoy furiosa y quiero romperte esa gran bocota, quiero comunicarme ahora mismo con Slim!

En fin, hoy es Domingo, estoy en un cyber y no sé cuánto me queda… *se hunde en la miseria*… tengo sin internet como 5 días, CINCO DÍAS!… bah

luego el día siguiente que llamé, me llamaron para preguntar si ya tenía el problema solucionado y OBVIO que no. Me hicieron hacer lo mismo, prueba directa del cable, resetearlo (me han hecho hacer que se regrese a estado de fábrica como 4 veces, 4 VECES, adiós a mis puertos abiertos, a mi clave WEP, a mi nombre personalizado de red y todo eso, a la mierda…)

En fin, , he desahogado, mañana hablare de nuevo, no vendré al cyber a menos que sea extrictamente necesario (tareas importantes y cosas así).

La vida sin internet no es vida ;O;…

Es como ese comercial del cable que pasan en mi ciudad: “Sin cable,  usted sólo tiene su televisión”; sólo que en este caso sería “Sin INTERNET, usted sólo tiene su computadora”.

Maldito infinitum, algún día, algún día…!!! Digo, el servicio de internet mexicano, según he leído (y si lo creo), además de ser el más caro, es el más LENTO. namas chequenle, en japón ya van por el Gbps a un equivalente de 50 dlls. Aquí, por 50 Dlls te dan mugrientos 2 Mbps… (y yo tengo nada más 1 Mbps…)

Infinitum, te declaro la guerra!

Abandonware: Ellos nunca lo harían

Alguna vez, te acordaste de un juego viejito, antiguo, de esos que funcionaban en MSDOS? no te han dado ganas de recordar viejos tiempos, volver a jugar ese clásico que tanto te gustó?

Bueno, querido amigo, si aún no lo sabes, esos juegos que ya no hicieron remakes y ya los de nueva generación no conocen (bueno, yo tengo apenas 18 años, nunca tube pc hasta el 2000, así que soy de esa generación “nueva”, pero aún así, me gustan esos juegos viejitos), esos juegos de sonido tipo midi y gráficas pixeladas… sonalgo llamado ABANDONWARE

Su traducción es simple, software abandonado.

Bueno gente, aquí les traigo un buen lugar

para descargar esos juegos y recordar viejos tiempos como nunca, todo esto GRATIS, sólo debes registrarte xD (créeme, vale la pena), tiene miles de juegos abandonware, muchos en español.

a mi más que nada me gustan las aventuras gráficas viejitas, y es lo mejor para pasar una tarde. Buenos juegos, sin necesidad de grandes cantidades de ram y gráfica. La verdadera esencia de los juegos. Todaviá e acuerdo cuando jugué DOOM por primera vez…. bendito abandonware xD

para correr muchos juegos, necesitarás el DOSBOX, una especie de emulador para este tipo de juegos, después pondré un tutorial básico para poder usarlo, al menos para poder cargar un juego, ya que yo tampoco soy muy experimentada en él.

Abrir urls de programas externos en diferentes pestañas con Opera [Windows Vista/XP]

Bueno, este post va más que nada para quienes usamos este navegador de internet y este sistema operativo  tan problemático xD. También, si piensas usar opera, o lo usas como navegador alternativo y te pasa esto, úsalo.

Bien, primero que nada, hice esta guía por que yo tenía este problema: Desde que actualicé al opera 9.5,  cada vez que en el messenger daba clic a algúna url o link hacia una página, me habría la página, si, pero en la misma cochina pestaña que estaba usando y eso era MOLESTO, tenía que copiar la url, pegarla en una nueva pestaña y asi poder verla. Entonces decidí picarle al opera.

Hay dos maneras de solucionarlo, una fácil y una no tan fácil. Lo malo, esque de la forma “fácil” no me funcionó, y fue por eso que me puse a investigar el por qué, de igual forma pondré las dos:

Forma 1 (Windows XP/Vista):

Abre tu navegador opera, y en el menú Herramientas [Tools] – Preferencias[Preferences] – Avanzado[Advanced] – Pestañas[Tabs]; deshabilitas la casilla de verificación que dice “reusar la pestañas” [Reuse Current Tab] o algo así. (yo tengo mi opera en inglés xD)

Si lo anterior no te funcionó, abrá que moverle al registro (en caso de Windows Vista, en XP lo más probable que también, pero hay otra forma de solucionarlo)

Forma 2 (Windows Vista):

1.-Bueno, primero nos vamos a inicio – ejecutar; escribimos regedit como lo muestra la imagen.

start-run-regedit
start-run-regedit

2.- Abruimos: HKEY_CLASSES_ROOT\http, nos quedará algo commo esto:

3.- Damos clic en la carpeta command, si no tienes a tu opera ahí como predeterminado, ponlo (Si quieres), esto es poniendo la ruta al ejecutable, que se encuentra en la carpeta que lo instalaste, este es un ejemplo:

Clic para agrandar

4.- Hacemos lo mismo en application, pero sólo poniendo el nombre del explorador.

Clic para agrandar

5.- Ahora, nos vamos a la carpeta ddeexec, ahora vemos dos cadenas, damos doble clic en [Default] y cambiamos los valores que tiene, por “%1”,,0,-1,,, luego damos clic en aceptar y cerramos el registro.

Clic para agrandar

Ahora, hagamos la prueba, en una conversación de messenger (o de alguna aplicación externa) , escribe una url y dale clic, opera deberá abrir una nueva pestaña para mostrar la página.

Nota 1: Los pasos 2 y 3 no sé si sean necesarios, pero yo de igual manera los hice puesto que en su lugar era Firefox.

Nota 2:Para Windows XP, vayan a este enlace, y busquen la pregunta 62.

Espero les haya servido este tutorial, que fue pensado más que nada en los que usamos windows vista =3, pues al menos yo no hayé nada que me pudiera ayudar y debí investigar por mi misma, la solución a xp no funcionaba bien por que en vista movieron muchas cosas XD nos vemos =3… comments si pueden ^^